Bít Tuốt chúc các bạn vui vẻ nhé !
Kẻ chiến thắng ......
.
.
....................không phải là.....kẻ rút gươm ra trước....
..
.
mà là người.....
.
.
.
..................... tra gươm vào vỏ sau cùng...



1.‎

Có 1 chàng trai, chàng có người yêu tên Trinh lâu lắm rồi,
nhưng 1 hôm ...
Trinh nói lời chia tay ~.~
Chàng buồn lắm,
đi lang thang giữa đường,
bỗng dưng hét to: "TÔI MẤT TRINH RỒI‎"

2.

Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám :
-Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh
-Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?
-Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.
-Thế thì ông ở đâu đến?
-Ở quê lên chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi.

3.

Tôi đề nghị thả tự do cho LÊ VĂN LUYỆN.....
..
.
.
từ độ cao 1500m xuống đất.

4.

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu vấn tay phải phát điên lên đấy!

5.

Sinh viên A thấy sinh viên B buồn ủ rũ liền hỏi:
A: Có chuyện gì vậy?
B: Hôm qua tao nằm mơ ăn mỳ trộn.
A: Liên quan gì
B: Sáng dậy không thấy dây giầy đâu nữa...

6.

Sao lúc sáng cậu lại đi học trễ thế?????????
-Tớ cũng chả biêt
-Tớ cũng chả biết, tớ để báo thức rồi đấy
- Cậu để báo thức bài gì???
- Chúc bé ngủ ngon!!!

7.

Tại sao gọi ông trăng,ông sao mà ko gọi bà trăng bà sao
_vì kon trai lúc nào củng tỏa sáng hơn kon gái

Tại sao có bà phù thủy mà ko có ông phù thủy
_Vì ko có người đàn ông nào độc ác bằng đàn bà

Tại sao có ông già noen mà ko có bà già nôen
_Vì đàn ông luôn nhân hậu hơn phụ nữ

Tại sao có mỹ nhân kế mà ko có nam nhân kế
_Vì đàn ông ko thể nào gian xảo hơn phụ nữ dc

Tại sao có phụ nữ mà ko có phụ nam
_Vì đàn bà chỉ để phụ mà thôi

8.

10 TẬT XẤU CỦA CON TRAI

Thích dê là một.
Thèm game là hai.
Chây lười là ba.
Ba hoa là bốn.
La'o nha'o là năm.
Ăn Hàng là sáu.
Trơ tráo là bảy.
Phe phẩy là tám.
Hám danh là chín.
Bủn xỉn là mười

10 ĐỨC TÍNH TỐT CỦA CON GÁI

Thủy chung là một.
Dịu ngọt là hai.
Vui tươi là ba.
Toan lo là bốn.
Từ tốn là năm.
Đoan trang là sáu.
Chu đáo là bảy.
Giỏi làm là tám.
Tình cảm là chín.
Thầm kín là mười.

9.

Nhà e có một đàn gà
Chúng thường đi bộ từ nhà ra sân
Mỗi khi mưa bão ngập sân
Chúng lại đi bộ từ sân vào nhà

Bố mẹ e muốn thịt gà
Chúng sợ nên chạy từ nhà ra sân
Nhưng mà e đứng ở sân
Đàn gà lại chạy từ sân vào nhà.

10.

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à =]]z
11.

Một bà béo bước ra khỏi quán ăn, thấy tên ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ: "Này! Giữ lấy mà đi ăn phở"
Đợi bà ta đi khuất, "đồng nghiệp" ngồi cạnh quay sang hỏi:
- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu vậy mày? Cả một bữa phở kia mà.
.
.
.
.
- Bà ấy cho 2 miếng chanh...

12.

1 anh bị bạn gái đề nghị chia tay,cô này viết thư đòi lại tất cả những bức ảnh của mình.
Vô cùng ấm ức vì biết bạn gái có bồ mới, anh gặp tất cả các nữ đồng nghiệp xin mỗi người một bức ảnh, cộng thêm cả ảnh sưu tầm rồi gửi trả bạn gái với hồi
âm:
- “Rất tiếc, anh không nhớ em là ai trong số bạn gái của anh ở những bức ảnh này.Hãy lấy lại ảnh của mình và gửi trả lại anh những bức còn lại"

13.

‎"Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới:
- "Không trả nợ cho bà, bà thề ôm mày chết chung"
Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau:
- "Muốn cua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng"
Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết:
- "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"

14.

Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.
Chàng trả lời:
Thế anh đang ở nhà vệ sinh, em có cần gì không ?

15.

Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ :>

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ 

Mồm chen vào:

...- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc 

Não kết thúc chiến tranh:

- Im m chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !

16.

Giáo Sư : Tại Mỹ,ngta đã chế ra 1 cổ máy mà khi lùa con bò vào thì nó ra xúc xích _ S.Vien : thưa thầy,thế có cỗ máy nào lùa xúc xích vào ra con bò ko? _ GS : thế năm nay cậu bao nhiêu tuổi? _ SV : thưa ,19 _ GV : thế thì 19 năm 9 tháng 10 ngày trước có 1 cỗ máy như thế ...=))


17.

Con gái 100 =
+ 20% giận hờn
+ 10% mít ướt, nhỏng nhẽo
+ 10% nhiều chuyện "bà tám"
+ 20% điệu, chảnh
+40% ... . .
.
.
.
. .
. .
dễ "thương" cực kì......... :))

18.

Một bà ở vùng sâu vùng xa đến trạm xá:

- Cô y-tá ơi tôi muốn khám l...

- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé

Khám xong bà ta lại hỏi :

- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng đ... không?

Cô y tá:

- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ

- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi

Trên đường về, gặp 1 anh nông dân đi xe đạp đâm phải. Bị ngã đau nên chị chửi:

- "Giao hợp" me cái thằng mặt "phụ khoa" , đâm gẫy cẳng bà rồi đây này...

19.

‎- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!

- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.

- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.

- Tôi cũng chưa có người yêu.

- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.
ps: bán hàng rõ khéo ;))

20.

Một bà già quê mùa ,cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy .

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào .

Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ" :

- "Trésor của Lancome , 100 đô lọ 100 ml đấy ".

Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.

Trước khi đi, bà để lại một tiếng .... "bủm ", rồi quay lại nhìn cô gái và nói :

- "Hạt mít , 10 nghìn 1 kg đấy !"
21.

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò :

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2 .1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ , anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

22.

Vợ: Mỗi lần em hát, tại sao anh cứ phải ra lan can đứng vậy?
.
.
.
.
. .
.
Vì anh muốn để mọi người biết không phải là anh
đang đánh em

23.

Có một đứa trẻ đi xưng tội với cha xứ.
- Thưa cha con có 2 tội lớn muốn xưng với cha. Trong một tháng qua con đi theo trai nhiều lần.
- Sao con lại đi theo trai?
- Dạ! Khi con xếp hàng vào lớp,các bạn trai đi trước con đi theo sau ạ.
- Thế còn tội thứ 2?
- Dạ...con xem phim ảnh xấu ạ.
- Con còn nhỏ mà tại sao lại xem phim ảnh xấu,như thế là không nên con biết không?
- Dạ...con biết là không nên...nhưng cái tivi nhà con bị gãy mất cây ăng-ten nên...hình ảnh không được tốt ạ.
- Cha xứ....???

24.

Có 3 shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt,
Shop bên phải trưng bảng quảng cáo:
"Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng:
"Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... "Lối vào".


25.

Vào quán cà phê nhạc không đèn.

Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay hí hí.


26.

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
- Chết rồi, chồng em về :-ss
- Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ :-?

27.

2 vợ chồg ngồi nc .Đt reo, chồng (giám đốc cty) bắt máy
-Giọg bồ nhí:
"A đó hả"

A bối rối 1 chút, nảy ra sáng kiến, r trả lời:
-Alo. Ai đó? À,d.sách khen thưởg nhân viên c.ty hả?

A giỡn hoài,có thương e nữa ko?
-Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

Giờ e đến với a nhé?
-Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

Hay là a qua với e đi!
-Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

Thế khi nào a mới đến đc?
-Thứ tư: MAI VĂN TỚI

Mấy h hả a?
-Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Xong a tắt máy,quay sang vợ:
-Hừ, văn phòg làm ăn bê bối quá...

28.

1 cậu bé 3 tuổi nói với bạn gái của mình rằng:
- A yêu e!
Cô bé trả lời:
- A sẽ lo cho tương lai sau này của chúng mình chứ?
Cậu bé nói:
- E yêu! A sẽ lo cho e cả đời, còn thằng nào lo cho e nữa đâu, mà a lớn rồi có phải đứa trẻ 1,2 tuổi nữa đâu!...

29.

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
- !@#$%^&*...

30.

một đêm 2 vk ck ngủ. ck muốn làm chn ấy nhưng vk sợ con biết nên nói: kìa a , con biết bh." ck nói:" kệ nó , thằng chết trôi." hsau ăn cơm thằng con nói:'cho thằng chết trôi xin bát cơm".^ ^
31.

Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được ...
.
.
.
.
.
...hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa...

32.

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
.
.
.
- Đọc sách.
.
.
.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

33.

Cậu bé nói với cô bé:
- Tớ là BF của cậu
Cô bé hỏi:
- BF là gì?
- Là best friend ấy

Đến khi trở thành người yêu chàng trai nói:
- Anh là BF của em
Cô gái hỏi:
- BF là gì anh?
-Là boy friend đấy

Và khi 2 người cưới nhau:
Chồng là BF của vợ
- BF là gì chồng?
- Là baby's father đó
Lúc 2 người đã già:
- Tôi là BF của bà
- BF là gì ông?
Là BE FREVER :")

34.

Một chàng trai đang tính lấy vợ và anh ta cũng để ý và cưa đc 2 em anh ta về bảo với bố rằng: -" con lấy nhỏ xóm trên nha bố "

Bố : - " thôi mày đừng lấy....Nó là chị mày đấy :|"

Chàng trai : - " thế con lấy nhỏ xóm dưới nha "

Bố:- " hm.....nó là em mày lun đấy :|"

Chàng trai ngồi bùn bả mẹ cậu ta đến và hỏi nghe xong mẹ cậu ta bảo :
- " mày thik lấy ai thì cứ lấy đi"

Chàng trai :- " sao thế mẹ ??? "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mẹ : - "MÀY CÓ PHẢI LÀ CON CỦA ỔNG ĐÂU "

35.

Thầy: dựa vào câu tục ngữ: "Có công mài sắt Có ngày nên kim"
Hãy lấy 1 ví dụ có nghĩa giống câu trên
.
.
.
.
.
.
.
HS: Có gan chơi gái Có ngày sida.

36.

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
.
.
.
.
.
.
.
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

37.

Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?
.
.
.
.
.
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

38.

Giám đốc gọi thư kí:
- Con a đòi đy chơi, tuần này mình hoãn công tác nha.
♥ Thư kí gọi cho chồng
- Tuần này em hoãn, không đy công tác nữa
♥ Chồng gọi cho bồ
- Vợ anh không đi công tác nữa, mình không gặp nhau được em ah.
♥ Bồ (là cô giáo) dặn học sinh
- Tuần này chúng ta học bình thường không nghỉ nhé.
♥ Con về bảo bố
- Cô không cho nghỉ nên không được đi chơi bố ah.
♥ Bố cười rồi gọi cho thư kí
- Con anh phải đi học, chúng ta lại đi công tác nha em :x...

39.

Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:
- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!
Chồng vội lẩm nhẩm:
.
..
.
.
.
.
- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình...
.
.
.
.
thoát nợ!...

40.

Cuộc đua xe đạp nữ Hà nội - Hải Dương vừa kết thúc, người giành giải nhất là một cô gái của đội đua MLR, với thành tích kỷ lục bỏ xa người về nhì gần 30 phút. Báo chí truyền hình đổ xô vào phỏng vấn:

- Xin cho biết, bí quyết nào để chị có thể về đích với thời gian kỷ lục như vậy.
Vẻ mặt nhà vô địch rất khó miêu tả, cô ấp úng